Meg no quería sentarse en el columpio.
El hijo de su amiga lo deseaba desesperadamente. También lo hizo la energía del niño, que se había apoderado de su lugar de reunión en una hora. Estaban en un parque. Meg, de 38 años, tomó un café. Ella estaba empujando el columpio. Ese fue el trato. O eso pensó ella.
Luego vino la demanda. Sentarse. Conmigo.
Meg dijo que no. El niño dio un vuelco. Lágrimas, todo el espectáculo dramático. Su amiga la miró como si hubiera pateado a un cachorro. Luego vino la oferta de compromiso: “Nos sentaremos todos juntos”. Meg obedeció. Ella quería ser genial. No quería dar a entender que su amiga estaba fallando en la crianza de sus hijos. ¿Pero por dentro? Su alma estaba herida.
Esta es la nueva normalidad. El camino por la cuerda floja entre ser un adulto comprensivo y mantener la propia cordura. ¿Vale la pena el dolor temporal de un niño de siete años para preservar la paz? Probablemente. Pero preguntar se siente mal.
Es una extraña cuerda floja… decir que estás orgulloso de ellos mientras piensas que sus hijos son la pesadilla de tu existencia.
La sociedad se ha fracturado aquí. Zonas amigables para los niños versus santuarios para adultos. Somos hiperindividualistas. Las familias nucleares gobiernan. La crianza de los hijos se considera un asunto privado a puerta cerrada. Lo que deja a todos los demás (los tíos, las tías, los amigos que no son padres) completamente fuera de su alcance. Están ansiosos. Aterrorizado por la responsabilidad. Miedo al juicio.
Annie Pezalla, psicóloga del desarrollo, lo llama pérdida de intuición. No sabemos qué decir o hacer. Entonces nos retiramos. O corregimos demasiado.
Analicemos los tres escenarios que suelen provocar una crisis nerviosa.
El que rompe las reglas
Existe algo llamado “paternidad amable”. Suena bien sobre el papel. Validar sentimientos. Evite gritar. Centrarse en la regulación de las emociones. ¿Pero en la práctica? A veces los niños no aprenden nada porque las consecuencias son demasiado suaves.
Pezalla sostiene que la sutileza no siempre llega a los niños. A menudo necesitan ver a un adulto realmente enojado. No cruel. Simplemente… firme.
Si un niño tira un juguete en tu salón, tienes todo el derecho a impedirlo. No negocies. Establece la regla. Tu espacio, tus reglas.
“Los niños están muy acostumbrados a aprender diferentes reglas para diferentes entornos”, me dice Lizzie Post, quien ayudó a actualizar la guía de etiqueta de Emily Post. Una tienda de comestibles no es un patio de recreo. Ya deberías saber la diferencia.
¿Padres agotados? Les encantará si ayudas. Pezalla recibió un mensaje de texto del vecino de sus propios gemelos diciéndoles a los niños de 12 años que dejaran algunos equipos de construcción. Pezalla se sintió aliviado. Básicamente dijo, por favor, grítales más.
Hay un término para esto: La tía. No es necesario que estés relacionado. Sólo tienes que preocuparte. Lisa Sibbett escribe sobre esto en The Auntie Bulletin. Significa sentirse cómodo metiéndose en su cabello. Estableciendo límites. No es de mala educación si es coherente.
La sombra
Algunos amigos tienen hijos que no pueden estar solos más de treinta segundos.
Meg se da cuenta de esto. Sus amigos rondan. Supervisión constante. Cada risa debe ser curada. Meg intenta advertirles con antelación: Oye, adoro a los niños, pero voy a ir al baño y me quedaré allí 20 minutos.
Ha aprendido algo importante. Cuando ella establece un límite estricto, los niños suelen explotar y luego, cinco minutos después, se calman. Les gusta el contenedor. La seguridad es aburrida pero estable.
Post nos recuerda que los niños no siempre tienen que ser parte de la conversación de los adultos.
“Cuando yo era niño, no interrumpías a mamá”, dice Post.
Período.
No es malo pedirle a tu amigo una hora para tomar un café. No es un referéndum sobre su amor por su descendencia. Simplemente planifíquelo. Sea intencional. Diga: El sábado es para nosotros. El domingo es para los niños.
El colapso
Éste es el que más duele.
Gritos públicos. El temor existencial de todo padre que entra a Target. ¿Qué pasa si la gente piensa que soy malo en esto?
Entonces algunos padres dejan de salir. Se encierran. ¿El resultado? El resto de nosotros olvidamos qué son realmente los niños. Alto. Desordenado. Imprevisible. Si desaparecen, perdemos tolerancia ante la realidad de coexistir con ellos.
Sibbett dice que debemos aceptar que cada niño es un poco un monstruo. Y con eso quiere decir que no están socializados. Están practicando la humanidad.
¿Si un niño pequeño grita en el vuelo de su avión y no golpea a nadie? No hagas nada. Respirar. Cuente hasta diez.
Sin embargo, ¿si ese mismo niño patea tu asiento o te toca sin permiso?
Tienes la capacidad para decir ya basta.
Dirígete a los padres. Pídales que intervengan. Si se trata de acoso directo, tienes derecho a defender tu espacio personal.
La conclusión de Pezalla es la gracia. Para todos. Los padres están cansados. Los que no son padres son incómodos. Los niños son granadas emocionales. Sólo tenemos que volver a apoyarnos en ese antiguo cuidado comunitario. Mantén tus ojos en los niños que te rodean. No tengas miedo de intervenir.
Es complicado. Es difícil.
Pero nadie dijo que vivir entre la gente sería limpio.
