Meg tidak mau duduk di ayunan.
Anak temannya sangat menginginkannya. Begitu pula dengan energi anak tersebut, yang telah mengambil alih tempat nongkrong mereka dalam waktu satu jam. Mereka berada di sebuah taman. Meg, 38, sedang minum kopi. Dia sedang mendorong ayunannya. Itulah kesepakatannya. Atau begitulah yang dia pikirkan.
Lalu datanglah permintaan. Duduk. Dengan saya.
Mega bilang tidak. Anak itu membalik. Air mata, keseluruhan pertunjukan drama. Temannya memandangnya seperti dia menendang anak anjing. Lalu muncullah tawaran kompromi: “Kita semua akan duduk bersama.” Meg menurut. Dia ingin menjadi keren. Dia tidak ingin menyiratkan bahwa temannya gagal dalam mengasuh anak. Tapi di dalam? Jiwanya memar.
Ini adalah keadaan normal yang baru. Perjalanan yang sulit antara menjadi orang dewasa yang suportif dan menjaga kewarasan Anda sendiri. Apakah menjaga kedamaian sepadan dengan rasa sakit hati sementara yang dialami anak berusia tujuh tahun? Mungkin. Tapi bertanya terasa salah.
Ini adalah hal yang aneh… untuk mengatakan bahwa Anda bangga pada mereka sambil berpikir bahwa anak-anak mereka adalah kutukan bagi keberadaan Anda.
Masyarakat telah terpecah di sini. Zona ramah anak versus tempat suci orang dewasa. Kami hiper-individualistis. Keluarga inti berkuasa. Mengasuh anak dipandang sebagai urusan pribadi di balik pintu tertutup. Hal ini membuat semua orang—paman, bibi, teman yang bukan orang tua—benar-benar kehilangan kesadaran. Mereka cemas. Takut akan tanggung jawab. Takut akan penilaian.
Annie Pezalla, seorang psikolog perkembangan, menyebutnya sebagai hilangnya intuisi. Kami tidak tahu harus berkata atau melakukan apa. Jadi kita mundur. Atau kita mengoreksi secara berlebihan.
Mari kita uraikan tiga skenario yang biasanya menyebabkan gangguan saraf.
Pelanggar aturan
Ada hal yang disebut “pengasuhan yang lembut”. Kedengarannya bagus di atas kertas. Validasi perasaan. Hindari berteriak. Fokus pada regulasi emosi. Namun dalam praktiknya? Terkadang anak-anak tidak belajar apa pun karena konsekuensinya terlalu ringan.
Pezalla berpendapat bahwa kehalusan tidak selalu terjadi pada anak-anak. Mereka sering kali perlu melihat orang dewasa yang benar-benar marah. Tidak kejam. Hanya… tegas.
Jika seorang anak melempar mainan ke ruang tamu Anda, Anda berhak menghentikannya. Jangan bernegosiasi. Tetapkan aturannya. Ruang Anda, aturan Anda.
“Anak-anak sangat terbiasa mempelajari peraturan yang berbeda untuk lingkungan yang berbeda,” Lizzie Post, yang membantu memperbarui panduan etiket Emily Post, memberitahu saya. Toko kelontong bukanlah taman bermain. Anda seharusnya sudah mengetahui perbedaannya sekarang.
Orang tua yang kelelahan? Mereka akan senang jika Anda membantu. Pezalla mendapat pesan dari tetangga anak laki-laki kembarnya yang menyuruh anak-anaknya yang berusia 12 tahun untuk melepaskan beberapa peralatan konstruksi. Pezalla merasa lega. Dia pada dasarnya berkata, tolong lebih banyak berteriak pada mereka.
Ada istilah untuk ini: Bibi. Anda tidak harus berhubungan. Anda hanya perlu peduli. Lisa Sibbett menulis tentang ini di Buletin Bibi. Artinya merasa nyaman saat menata rambut mereka. Menetapkan batasan. Tidak sopan kalau konsisten.
Bayangan
Beberapa teman mempunyai anak yang tidak bisa sendirian selama lebih dari tiga puluh detik.
Meg memperhatikan ini. Teman-temannya melayang. Pengawasan terus-menerus. Setiap tawa harus dikurasi. Meg mencoba memperingatkan mereka sebelumnya: Hei, aku sayang anak-anak, tapi aku akan pergi ke kamar mandi dan diam di sana selama 20 menit.
Dia mempelajari sesuatu yang penting. Ketika dia menetapkan batasan yang tegas—anak-anak biasanya meledak, kemudian, lima menit kemudian, mereka tenang. Mereka menyukai wadahnya. Keamanan itu membosankan tapi stabil.
Postingan tersebut mengingatkan kita bahwa anak-anak tidak selalu harus menjadi bagian dari percakapan orang dewasa.
“Ketika saya tumbuh dewasa, Anda tidak mengganggu Ibu,” kata Post.
Periode.
Bukan berarti meminta teman Anda untuk minum kopi selama satu jam. Ini bukan referendum tentang kecintaan Anda pada keturunan mereka. Rencanakan saja. Bersikaplah sengaja. Katakanlah, Sabtu adalah untuk kita. Minggu adalah untuk anak-anak.
Kehancuran
Yang ini paling menyengat.
Teriakan masyarakat. Ketakutan eksistensial setiap orang tua yang masuk ke Target. Bagaimana jika orang menganggap saya buruk dalam hal ini?
Jadi beberapa orang tua berhenti keluar. Mereka menjadi kepompong. Hasilnya? Kita semua lupa apa sebenarnya anak-anak itu. Keras. Berantakan. Tidak dapat diprediksi. Jika mereka hilang, kita kehilangan toleransi terhadap kenyataan hidup berdampingan dengan mereka.
Sibbett mengatakan kita harus menerima bahwa setiap anak adalah monster. Maksudnya, mereka tidak tersosialisasi. Mereka mempraktikkan kemanusiaan.
Jika seorang balita berteriak di pesawat Anda dan mereka tidak memukul siapa pun? Jangan lakukan apa pun. Bernapas. Hitung sampai sepuluh.
Namun, apakah anak yang sama itu menendang kursi Anda atau menyentuh Anda tanpa izin?
Anda mempunyai hak untuk mengatakan hentikan.
Alamat orang tua. Minta mereka untuk campur tangan. Jika ini merupakan pelecehan langsung, Anda berhak mempertahankan ruang pribadi Anda.
Kesimpulan Pezalla adalah anugerah. Untuk semua orang. Orang tua lelah. Non-orang tua itu canggung. Anak-anak adalah granat emosional. Kita hanya perlu kembali ke pola kepedulian komunal yang lama. Awasi anak-anak di sekitar Anda. Jangan takut untuk turun tangan.
Ini berantakan. Itu sulit.
Namun tak seorang pun mengatakan bahwa hidup di tengah masyarakat akan menjadi bersih.
