Meg non voleva sedersi sull’altalena.
Il figlio della sua amica lo voleva disperatamente. Lo stesso valeva per l’energia del ragazzo, che nel giro di un’ora aveva preso il sopravvento sul loro ritrovo. Erano in un parco. Meg, 38 anni, ha preso un caffè. Stava spingendo l’altalena. Questo era l’accordo. O almeno così pensava.
Poi è arrivata la richiesta. Sedersi. Con me.
Meg ha detto di no. Il ragazzo si è ribaltato. Lacrime, l’intero spettacolo teatrale. La sua amica la guardò come se avesse preso a calci un cucciolo. Poi è arrivata l’offerta di compromesso: “Ci siederemo tutti insieme”. Meg obbedì. Voleva essere bella. Non voleva insinuare che la sua amica stesse fallendo come genitore. Ma dentro? La sua anima era ferita.
Questa è la nuova normalità. Il filo del rasoio tra l’essere un adulto solidale e il mantenimento della propria sanità mentale. Preservare la pace vale la pena di soffrire temporaneamente i sentimenti feriti di un bambino di sette anni? Probabilmente. Ma chiedere sembra sbagliato.
È una strana corda tesa… dire che sei orgoglioso di loro mentre pensi che i loro figli siano la rovina della tua esistenza.
Qui la società si è fratturata. Zone a misura di bambino contro santuari per adulti. Siamo iperindividualisti. Regnano le famiglie nucleari. La genitorialità è vista come una questione privata a porte chiuse. Il che lascia tutti gli altri – gli zii, le zie, gli amici non genitori – completamente fuori dal comune. Sono ansiosi. Terrorizzato dalla responsabilità. Paura del giudizio.
Annie Pezalla, psicologa dello sviluppo, la definisce una perdita di intuizione. Non sappiamo cosa dire o fare. Quindi ci ritiriamo. Oppure correggiamo eccessivamente.
Analizziamo i tre scenari che di solito causano un esaurimento nervoso.
Il trasgressore
C’è questa cosa chiamata “genitorialità gentile”. Sembra carino sulla carta. Convalida i sentimenti. Evita di urlare. Focus sulla regolazione delle emozioni. Ma in pratica? A volte i bambini non imparano nulla perché le conseguenze sono troppo deboli.
Pezalla sostiene che la sottigliezza non sempre arriva ai bambini. Spesso hanno bisogno di vedere un adulto davvero pazzo. Non crudele. Solo… fermo.
Se un bambino lancia un giocattolo nel tuo soggiorno, hai tutto il diritto di fermarlo. Non negoziare. Stabilisci la regola. Il tuo spazio, le tue regole.
“I bambini sono molto abituati ad apprendere regole diverse per ambienti diversi,” mi dice Lizzie Post, che ha contribuito ad aggiornare la guida al galateo di Emily Post. Un negozio di alimentari non è un parco giochi. Dovresti ormai conoscere la differenza.
Genitori esausti? Lo adoreranno se aiuti. Pezalla ha ricevuto un messaggio dal vicino dei suoi gemelli che diceva ai dodicenni di scendere da alcune attrezzature da costruzione. Pezalla fu sollevato. Fondamentalmente ha detto, per favore, urla loro di più.
C’è un termine per questo: La zia. Non devi essere imparentato. Devi solo preoccuparti. Lisa Sibbett ne scrive su The Auntie Bulletin. Significa sentirsi a proprio agio nel mettersi tra i loro capelli. Stabilire i confini. Non è scortese se è coerente.
L’ombra
Alcuni amici hanno figli che non riescono a stare da soli per più di trenta secondi.
Meg lo nota. I suoi amici si aggirano. Supervisione costante. Ogni risata deve essere curata. Meg cerca di avvisarli in anticipo: Ehi, adoro i bambini, ma andrò in bagno e resterò lì per 20 minuti.
Ha imparato qualcosa di importante. Quando stabilisce un limite rigido, i bambini di solito esplodono e poi, cinque minuti dopo, si calmano. A loro piace il contenitore. La sicurezza è noiosa ma stabile.
Post ci ricorda che i bambini non devono sempre far parte della conversazione degli adulti.
“Quando stavo crescendo non interrompevi la mamma”, dice Post.
Periodo.
Non è cattivo chiedere al tuo amico un’ora di caffè. Non è un referendum sul tuo amore per la loro prole. Basta pianificarlo. Sii intenzionale. Di’: Sabato è per noi. La domenica è per i bambini.
Il tracollo
Questo brucia di più.
Urla pubbliche. Il terrore esistenziale di ogni genitore che entra in Target. E se la gente pensasse che non sono bravo in questo?
Quindi alcuni genitori smettono di uscire. Si avvolgono nel bozzolo. Il risultato? Il resto di noi dimentica cosa sono realmente i bambini. Forte. Disordinato. Imprevedibile. Se scompaiono, perdiamo la tolleranza verso la realtà della coesistenza con loro.
Sibbett dice che dobbiamo accettare il fatto che ogni bambino è un po’ un mostro. E con questo intende che non sono socializzati. Stanno praticando l’umanità.
Se un bambino urla sul tuo volo in aereo e non picchia nessuno? Non fare nulla. Respirare. Conta fino a dieci.
Tuttavia, se quello stesso bambino prende a calci il tuo sedile o ti tocca senza permesso?
Hai la legittimazione a dire di smetterla.
Rivolgiti al genitore. Chiedi loro di intervenire. Se si tratta di molestie dirette, hai il diritto di difendere il tuo spazio personale.
L’asporto di Pezalla è grazia. Per tutti. I genitori sono stanchi. I non genitori sono imbarazzanti. I bambini sono granate emotive. Dobbiamo solo tornare a quella cura comunitaria vecchio stile. Tieni gli occhi sui bambini intorno a te. Non aver paura di intervenire.
È disordinato. È difficile.
Ma nessuno ha detto che vivere tra la gente sarebbe stato pulito.
